Hugo Zelle (The Hugo Effect ), uno de nuestros seguidores, después de leer la encuesta me escribió y me comentó que él quería hacerla, que le había parecido muy divertida.
Claro que si Hugo, será todo un placer leer tus respuestas.
Este chico esta en todo y nos ha mandado la banda sonora, así que ponerla mientras leéis el post.
Gracias, querido
1: Cuéntame tu fantasía
Me habría encantado participar en una de las orgías del Rat Pack. Pero nací muy tarde, me temo, o ellos demasiado pronto. Y follar fuera del Planeta Tierra, a ser posible, con alienígenas macizas. Y contarle los lunares de la piel a la Belluci, pero eso más que una fantasía es la anticipación de algo que, tarde o temprano, ocurrirá. Lo de follar con alienígenas me da que le pillará a otra generación. Ah, lo del trío lo tengo superado en todas sus variantes. Ahora estoy más por los cuartetos de cuerda y viento. Te mantendré informada.
2: Tu mejor polvo?
Mmm... varios.
Con Martina en los aseos de mujeres del Signature Room, en lo alto del Hancock Center. Las mejores vistas de Chicago. Se trata de una mujer que me inflama. Y aquella vez, en mitad de una cena tuve que tomarla de la mano, conducirla al baño de señoras y ponerla mirando al Lago Michigan. Era eso o montarla encima de la mesa en el comedor de la planta 95. Y eso hubiera sido ligeramente inapropiado hasta para alguien como yo.
Con otra mujer con la que mantuve una relación sexual animal a lo largo de los años. La última vez, antes de que volase a Jordania para casarse. Un polvo suicida, violento, triste y excitante. Uno de esos polvos con Tyler Bates de fondo. Así es como debería despedirse la gente que no va a volver a verse en esta vida. Ya veremos en la próxima reencarnación. Por cierto, si se puede elegir, a mi me gustaría reencarnarme en el tanga favorito de la Belluci. O de Salma Hayek, la que me pida antes.
3: El más raro?
Infinidad, hay un montón de tías raras en el planeta Starbucks. Pero me quedo con una chavala que gemía y gritaba de un modo tan desaforado que pensé que fingía los orgasmos. Tuve que tirármela varias veces para descartar que los fingiera, así que la única explicación posible es que era actriz porno y de tanta performance se había acostumbrado a sobreactuar. La niña del exorcista a su lado era más bien paradita. También llegué a pensar que le daban ataques epilépticos. Pero no, ni A ni B. Es que era así de efusiva
4: El más morboso?
Estoy abierto a sugerencias. Aunque en este campo mi ex se lleva la palma. Si tengo que elegir sólo uno me quedaría con uno que tuvo lugar en un hospital durante un ingreso para someterse a una operación. Le entró el miedo a morir sobre la mesa y montamos un polvo del que aún se acuerdan en el Gregorio Marañón. El Memento Mori, lo llamábamos.
5: Lo más bonito que te han dicho? Últimamente? Dos: "Uf, qué ganas de que me comas el coño" y "Como se te ocurra volver a tocarme me corro".
Luego, entre los históricos, algunos de mi ex: "No me habían jodido así desde primaria". Una romántica incurable ella. Y en otra ocasión "Hay un montón de cosas tuyas que me gustan. Eres inteligente, divertido... eres la hostia en la cama. Pero eres insoportable. Tienes problemas emocionales muy serios" Me gustó lo de los problemas emocionales. Me enterneció que se preocupara por mi psiquis.
Y del resto de tías, uno que es un prodigio lírico: "joder, me había olvidado de lo puta que me haces sentir". Hay tanta belleza en el mundo que a veces me abruma.
6: Lo peor que te han dicho?
Habitualmente me las dicen el día después, y por email. Pero tampoco es tan malo. Supongo que es hasta comprensible. Guardo especial cariño de un SMS muy breve que decía: Que te follen. Me pareció un deseo muy sincero y acertado. Desde entonces, en Navidad, en lugar de Feliz Navidad, escribo que te follen. En un par de años, será un fenómeno mundial. Y sí, yo habré sido el que lo inició. Al tiempo.
7: Tu record?
20 horas. Con Paula, una vecina que tuve. Sí, terminé deshidratado. Y paramos para ver la fórmula 1 porque hay cosas sagradas. No, no lo he vuelto a intentar. Orgasmos? Yo perdí la cuenta y ella no quiero ni contarte, pero después se tiró dos días cantando como una loca. Le encanta que le envíe la felicitación navideña con el Que te follen. Las guarda con el diploma de graduación de su vástago. Estas pequeñas cosas me reconcilian con el género humano.
8: El sitio más raro?
Completado con éxito: encima de un árbol tras una Rave en Zahara de los Atunes. Si cuentan las intentonas, los de la gravedad cero. Es imposible. No hay tiempo. Y es la hostia de caro.
9: Una locura?
Acudir a una cita con una botella de Fairy en lugar de vino. Entrar a un chavala en un bar con distintas variantes de: "follaremos o voy pidiéndote disculpas?" o el clásico "crees en el amor a primera vista o vuelvo a pasar?". Sí, las tres fórmulas funcionaron. Pero me temo que tienes que ser yo para que no se rían de ti.
Yo y la tecnología no nos llevamos demasiado bien. Qué se le va a hacer.
10: Lo que nunca volverías a hacer?
Vivir con una mujer. ¿Por qué hacer infeliz a una única mujer cuando puedo hacer dichosas a miles? E intentaré no volver a tirarme a mi ex. Pero no prometo nada, que uno no es de piedra. Y también intentaré dejar de tirarme a las mujeres que trabajan para mi. Si me dejan, porque hasta ahora me han puesto muy difícil lo de no mojar la pluma en el tintero de la empresa.
Ahora estoy intentando no tirarme a más mujeres casadas, pero con escaso éxito. Supongo que soy como soy y de nada sirve lamentarse o tratar de cambiar.
11: Lo más raro que te han hecho?
Una chavala me preguntó una vez si podía prestarle unas bragas. Fue de esas poquísima ocasiones en las que me quedé sin respuesta. Le presté unos shorts. Y un par de días después encontré un cajón lleno de bragas en mi vestidor. Aún no he recuperado aquellos shorts. Querida, si lees esto, ya te vale. Haz el favor de mandármelos por Fedex.
12: Lo que más te sorprendió?
Que la del Fairy accediera primero a dejarme entrar y después de cenar, a follar. E incluso al masaje prostático. Por cierto, hablando de eso y cosas sorprendentes, también me sorprendió que un gran amigo mío me preguntara exactamente cómo era el procedimiento del dedito. Durante un par de segundo temí que fuera una proposición. Luego le puse al día. Aún me abraza como si le hubiera donado un pulmón.
Últimamente una follamiga me ha propuesto que la acompañara a la Jornada de la Juventud para echar un polvo allí. Cuando me informé de a qué se refería exactamente me estuve riendo algo así como tres horas. Y sí, ya tengo plan para el 25 de mayo de 2011.
13: El peor calentón?
El de la gravedad cero. Una tanda más y me explota la minga. Supongo que la fuerza G y la pesadez testicular no hicieron buenas migas. Aunque me temo que para ella tampoco fue demasiado bien. Había como cinco parejas más allí y juraría que todos íbamos a lo mismo.
14. El peor calentón con que has dejado a una tía?
Yo esas cosas tan feas no las hago. Y no lo volveré a hacer. Bueno.... no prometo nada, que a veces tengo un lado un poquito cabrón. Vale, sí, más de una vez. A veces es divertido sembrar, querida. La cosecha suele ser mucho más.... fértil. Pero me modero. La edad me ha hecho más sabio, supongo.
15: Cuanto te mide?
Una vez se me rompió el palo de la escoba e intenté utilizar al pequeño Hugo como mango. No fue bien. Está claro que 18 centímetros no son algo tan espectacular para según qué cosas.
16: Te gusta dar por culo y por que?
Es una forma sutil de proponerme algo, querida? Porque yo me apunto a un bombardeo. Ahora bien, el sexo anal resulta deliciosamente perverso siempre que ella lo desee. De otro modo, no pasa de un mero ejercicio erótico-gimnástico. Y sí, muchas se corren dándolas por el culo. No es un mito. La que prueba, repite.
17: Lo que te ha sorprendido de alguien con que hayas estado?
Bueno, considerando que una tía me pidió que me cagara encima...... Y lo decía en serio. Si llego a ir un poco más sobrio igual hasta me lo pienso. Afortunadamente, estaba borracho. Es una suerte que habitualmente lo esté. Desde entonces cualquier cosa que me digan me parece completamente normal. Bueno, salvo cuando dicen te quiero y cosas así. Eso no hay dios que lo entienda. Hay cosas que deberían estar prohibidas decir estando a cuatro patas.
18: Qué harías si una tía te dice, hazme lo que quieras, soy toda tuya.
Me lo dicen mucho, aunque de un modo mucho más procaz, salpicado de obscenidades y dentelladas. Y acostumbro a tomar la palabra a la gente. Después me la llevaría al Rastro y la vendería. Dijiste que eras mía, no? Pues hala, que aún me queda hipoteca que pagar. Bienvenida al capitalismo, chata: ojala que te vaya bonito, ojala que se acaben tus penas, que te digan que yo ya no existo y conozcas personas más buenas.
19: Lo que nunca te has atrevido a preguntar o a pedir que te hagan.
Nunca pregunto si me va a llamar. Y nunca pido que lo hagan. Básicamente porque me la sopla. Pero indefectiblemente siempre terminan llamando. Supongo que en otra vida debí ser mucho más cabrón que en esta y me toca pagar el peaje kármico. Mmm... debería comprar acciones de Telefónica y exigirles un bonus por incremento de consumo de los abonados.
20: Que o como te sientes ahora?
Como Dean Martin, sediento. Así que, si no te importa, me serviré un Johnnie. Por cierto, me doy cuenta de que la posibilidad de sacar de paseo al calvo me ha arrastrado a un sinfín de aventuras a las que, sin sexo por medio, difícilmente habría accedido. Así que brindo por las mujeres traviesas. A vuestra salud, queridas.
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