Como comentaba en Eyaculación retardada o aneyaculación, la mayoría de las veces cuando un hombre sufre la eyaculación retardada se debe al estrés, o que cuando hace el amor con su pareja le pueden los nervios por querer quedar bien y complacer a su pareja, lo cual hace que se olvide de disfrutar, de sentir las sensaciones placenteras, aunque también es posible que no esté recibiendo la suficiente estimulación.
El caso es que el estrés y la ansiedad pueden tener influencias depresivas, haciendo que empeore aún más la situación. Algunas de las soluciones a la eyaculación retardada podrían ser:
• No pensar en el orgasmo, cuando uno padece eyaculación retardada y tiene en mente todo el rato que quiere llegar al orgasmo y no lo consigue, se estresa y se frustra. Hay que evitar pensar en ello, ni plantearlo como el objetivo final de nuestras relaciones sexuales.
• Una manera de distraerse para no centrarse en la eyaculación puede ser alargar los preliminares con juegos para parejas o juegos de rol donde pongamos en práctica alguna fantasía erótica.
• Tomar la eyaculación como una parte más de la experiencia sexual, uno puede disfrutar tanto si eyacula como si no. También es bueno masturbarse el uno al otro, u observar como la otra persona se masturba para ver lo que le gusta, y lo que le hace alcanzar el orgasmo.
• Probar nuevas o diferentes posturas durante el coito puede ser una buena idea, posturas que ayuden a estimular a ambos, o posturas donde él lleve el control como en la postura del perrito o el misionero, ya que esto le permite controlar la velocidad e intensidad cuando esté cerca del clímax.
• También es conveniente tratar de hablar sobre el tema, ya que en ocasiones, otros problemas de la pareja se pueden transferir a las relaciones sexuales.
Si todo esto no diera sus frutos, y aún no has ido a ver un especialista, te recomiendo que lo hagas, la eyaculación retardada se trata de un problema que casi siempre tiene solución.

Este tipo de disfunciones sexuales masculinas afectan a algunos hombres y varían según el grado de dificultad que tengan para alcanzar el orgasmo y la eyaculación. La eyaculación retardada, también conocida como anorgasmia masculina, puede estar causada por diversos factores, ya sean la fatiga, el estar tomando alguna medicación o el estrés.
Por ello es importante averiguar con ayuda de un especialista las posibles causas de la anorgasmia. Si no se trata de un problema físico, es posible que a uno lo deriven a un psicólogo, ya que en la mayoría de los casos la eyaculación retardada o aneyaculación se deben a factores puramente psicológicos como el estrés y la ansiedad.
La eyaculación retardada consiste básicamente en que al hombre le cuesta llegar a la eyaculación durante el coito, e incluso durante la masturbación. Su nivel de excitación puede ser alto, pero el orgasmo no llega, y como en el anuncio de las pilas: aquello dura, y dura, y dura…
Por si no lo sabes, te cuento que la eyaculación tiene básicamente dos fases: emisión y expulsión del semen:
1. En la fase de emisión del semen, el fluido se concentra en la base del pene, esto no viene acompañado de sensaciones especialmente placenteras, pero si es un aviso de que el orgasmo está cerca.
2. En la fase de expulsión del semen se contraen los músculos del perineo, de ahí que de manera instintiva en ocasiones nos llevemos la mano a esta zona ubicada entre el ano y los testículos… esta fase es la responsable de las sensaciones altamente placenteras que vienen con el orgasmo.
Lo que pasa es que la fase de expulsión es controlada por el sistema nervioso voluntario, por tanto si a un hombre le rondan por la cabeza pensamientos conscientes e inconscientes que interfieren con el proceso, éste puede frenar la eyaculación, dando lugar a la eyaculación retardada o aneyaculación.
Cuando un hombre sufre la frustrante imposibilidad de eyacular durante el coito, se genera en él un temor a que se le considere poco hombre, o que le lleve a pensar que su pareja le va abandonar por no ser capaz de complacerla. El hombre con eyaculación retardada suele considerar que la mujer lo valora en buena medida por el nivel de satisfacción que le da su pene, lo cual es absurdo, ya que él no la valora a ella por sus nalgas o sus pechos.
La mujer en cambio puede vivir esta frustración de su pareja con sentimiento de culpa, puede que en el fondo piense que la culpa de que él no eyacule es de ella por no resultar lo bastante atractiva, porque no le excita lo suficiente o porque está haciendo algo mal. También puede pensar que se apagó la llama, o que hay otra; en fin, que puede ser una fuente de problemas si no buscamos soluciones a la eyaculación retardada.

O conocido mundialmente como "dolor de huevos" o como Blue balls (literalmente "pelotas moradas. Es verdad o es una leyenda urbana?????.

De jovencitas, cuando nos dejábamos meter mano y la lengua hasta la campanilla pero no llegábamos mucho más, la hemos oído alguna vez. Yo siempre pensé que el tío te lo decía para que te la dejaras meter o le hicieras una pajilla y querían hacernos sentir culpable. Eso es lo que hemos comentado siempre entre nosotras. Pero de mayor quise saber si era verdad, algunos me dijeron que si, que nos la querían colar y otros que en verdad si se quedaban con un gran dolor de huevos.

Según lo explican los expertos se produce tras una fase de excitación sexual sin la culminación del orgasmo y la eyaculación, aunque nada tiene que ver con los niveles de hormona masculina, la testosterona, ni con la capacidad de producción de espermatozoides ni de semen.

Durante la excitación, el sistema nervioso simpático incrementa el envío de sangre hacia los tejidos genitales, incrementando así el flujo sanguíneo a través de los testículos y próstata. Al mismo tiempo otros músculos que controlan la salida del flujo se contraen, haciendo que entre más del que sale y asegurando así que la presión sanguínea sea lo suficientemente alta como para permitir una erección mantenida para posibilitar la penetración.

Si no se alcanza el orgasmo, la sangre y fluido linfático se acumulan y la sangre empieza a quedarse sin oxígeno. Su término científico es vaso congestión.

En las mujeres también se produce durante la excitación sexual. Esto hace, entre otras cosas, que lubriquemos, la erección del clítoris y otros cambios de volumen y forma tanto de la zona genital visible como de la interna.

Así como una de las molestias comunes de la menstruación es un efecto lateral de otra vaso congestión. Con este dato tanto chicas como chicos nos podemos hacer una idea de lo que sufre el otro. Así que cuando nos digan, no puede ser que te duela tanto la regla, eso lo haces pa hacerte la mártir, dale un rodillazo en los huevos y cuando se esté retorciendo de dolor en el suelo le dices, pues es el mismo dolor que estas tu notando ahora, capullo.

Bueno que es un efecto natural y necesario en muchos procesos de nuestro cuerpo. El dolor son daños colaterales en algún desafortunado momento, así que ajo y agua….

y cuanto dura????

Pues como una hora a partir del orgasmo o del fin de la excitación y ojo al dato, en hombres mayores de 40 años hasta más de 12 horas.

Una retirada a tiempo a veces es la mejor victoria. El dolor no llega de golpe si no que va incrementándose poco a poco si no haces nada al respecto.

Una regla a seguir siempre no empieces nada que no puedas terminar.

Y la solución pues muy fácil, la eyaculación . Esta provoca una nueva reacción del sistema nervioso simpático, el cual libera el flujo de sangre a través del área del pene y disipa la acumulación de fluido

Y ahora en lenguaje castizo y entendible. Si hay calentón y no hay solución hazte una pajilla y veras que alivión. ;o)

Puede producirse por 2 causas, internas o externas.

Externas: pues por una patada, balonazos y pueden ser queriendo o sin querer, cuantas veces nuestras mamis nos han dicho que le demos en los huevos que se quedan paralizados? un golpecito y ya, se retuercen en el suelo.

Internas, esperemos que no sea ningún tipo de mal funcionamiento y si descartamos eso nos queda el bien conocido calentón. Dicen las malas lenguas, porque si fueran buenas no se quedaban con el calentón jejejeje. No, en serio, dicen los tíos que el dolor es el mismo, o sea que te duele igual un balonazo que un calentón.

Solo se produce en la adolescencia, por eso de mayor ya no lo oímos, no es que perdamos nuestro encanto, si no que ellos pierden esa fogosidad incontrolable, digo yo que será por eso.

Estos lo he pegado literalmente, es buenísimo.

“El escenario habitual es el siguiente. Estás con una chica. La cosa se anima. Tus manos realizan avances aquí y allá. Las tropas marchan decididas. Se cruzan montañas y valles. Se vadean ríos. No hay frontera que se resista. Los espías preparan el terreno y levantan a los insurgentes. Caen gobiernos. Hoy Europa, mañana el mundo.

Los aviones sobrevuelan el territorio enemigo. En su interior, los paracaidistas se amontonan inquietos. Sentados en las banquetas metálicas, azuzados por el ensordecedor ruido de los motores, su excitación va a en aumento. El día D ha llegado. La hora H está a la vuelta de la esquina. Los paracaidistas se miran entre sí, conscientes de que este es el momento crucial de sus vidas. Los meses de entrenamiento serán puestos a prueba en cuanto se abra la puerta al final del fuselaje. Después, la gloria.

De repente, una luz roja comienza a dar vueltas en el techo y un suave zumbido se eleva en el ambiente. Los paracaidistas se miran entre sí. En sus rostros cunden el desánimo y la angustia. Bajo los cascos, en sus caras se refleja la sorpresa. "No es posible" —comentan entre sí con voz queda—. "¡Otra vez no!" —grita alguno. Con un suave balanceo, los aviones inclinan sus alas para emprender el rumbo de regreso a casa. Tras horas de vuelo, la misión ha sido abortada.

Allí queda él. Solo. Por primera vez es consciente del dolor que lleva horas sintiendo. Se abre el telón. Comienza la tragicomedia.

El dolor es insoportable. Irreal. Es como si no le perteneciera. En una época en la que todo es modular, ese dolor debería poder desprenderse del cuerpo y ponerse en una estantería, o ser arrojado envuelto en una bolsa de plástico a una brillante papelera metálica. Es como si Mike Tyson te hubiera dado un hostión en la nariz y luego alguien te hubiera cogido la nariz y te la hubiera puesto en los huevos, y luego se hubiera ido a la mesa de mezclas y hubiera puesto al máximo la ruedecita que dice "Dolor físico". Te han cogido la parte inferior de los pulmones y te la han grapado al perineo, y cada vez que tratas de respirar es en vano: el aire no entra porque, en esas condiciones, eres incapaz de hacer el vacío.

El diálogo interno es fascinante. Primero la odias a ella, luego te odias a ti. Después odias a la naturaleza por estar dispuesta de tan extraño modo. "Y se supone que lo malo es follar" —te dices. Si Dios te está haciendo esto y ni siquiera la has metido en caliente, el día que lo hagas te quedarás ciego, te saldrán pelos en la espalda y te sentirás como si el mundo cayera sobre tu cabeza. El cura tenía razón. Al final te entran ganas de mear.

Boqueando, sin tener muy claro si serás capaz de miccionar en semejante estado, te pones de pie para descubrir que ni siquiera tienes claro si llegarás al cuarto de baño. En estas circunstancias, la gravedad parece tener novedosos y dolorosos efectos. Como si caminaras sobre la superficie de Saturno, cada paso es pesado y trabajoso. Hablas por el intercomunicador de la escafandra: "Un pequeño paso para el hombre, un gran paso para aquel que sufre un gran dolor de huevos". Penosamente, cubres el lastimoso recorrido que te separa del cuarto de baño y procedes a extraer el artefacto de su vaina.

A primera vista todo parece en orden. "Los daños deben de ser únicamente internos" —reportas a comandancia—. "Inicio el procedimiento". Abres la espita aguas arriba y el líquido comienza a fluir desde la vejiga. Sin embargo, es como si hubiera un elefante tumbado sobre algún tramo de la manguera. Cuatro tristes gotas asoman del orificio.

Todo este tiempo has estado sufriendo ese dolor sordo. Es un dolor que lo impregna todo. Cualquiera ha ido alguna vez a una discoteca y se ha acostado con un pitido en los oídos. Ahora coge ese pitido y hazlo más grave y amargo. Haz que duela. Después deja que ese sonido lo impregne todo: tu cabeza, tu cuerpo, los objetos que te rodean, las paredes de la habitación. Ese es el ambiente en el que te mueves. Es una sensación injusta.

Te preguntas cuánto tiempo va a durar eso. Después te preguntas qué podrías hacer para acelerar el proceso. "Quizá si me la casco..." —resuena la voz del viejo sabio interior. La mente toma el momento y lo extrapola hacia el futuro. El sabor es amargo. No todos los días la conciencia tiene buenas ideas. Renqueando, sales del cuarto de baño.

En pocas horas el dolor habrá remitido y todo el episodio no será más que un mal recuerdo. Esta experiencia habrá marcado a nuestro joven ser humano macho, que a partir de entonces enfocará su sexualidad de otra manera. La naturaleza es sabia, pero a veces la caga. O no, vaya usted a saber.

Esto, amigos, es un dolor de huevos. O mejor dicho: esto, amigas, es un dolor de huevos.

Los últimos rayos de sol caen sobre la sabana africana. Los antílopes se apresuran en encontrar un claro para la noche. Los monos trepan hacia el refugio de las ramas más altas. Desde el bar llegan los gritos de los abuelos jugando al dominó. Pito doble, y bien jodido.

Mañana, el sol volverá a salir y la tierra habrá dado otra vuelta. El mundo se desenvuelve sin pensar en sí mismo. Mañana, en otro lugar del planeta, otros huevos dolerán. Esto, Simba, es el círculo de la vida”

Fuente: http://www.elsentidodelavida.net/el-dolor-de-huevos. Por GonzoTBA

Un amigo me contaba que el verano estaba siendo un poco traumático para la pareja, los niños sin cole, la casa de reformas aprovechando las vacaciones, el calor, los amigos que están fuera, etc.…. mucho estrés para tan poca cama. Le comenté que hiciera algo para salir de la rutina y el empezó a animarse … la pregunta del millón:

-Pero que hago, que os gusta????

-A ver tío, que yo sé lo que me gusta a mí, pero no a tu mujer. Sabiendo sus gustos y usando tu imaginación seguro que triunfas.

- Ya pero no se me ocurre nada.

- Ainssss si es que solo usáis la imaginación para ir desnudando a las tías por la calle.

Le propuse el juego del desconocido. Un día de compras, aprovechando que tu mujer está más relajada por el fresquito del súper, pierdete por los pasillos, cuando menos se lo esperara, sigilosamente te colocara detrás de ellas y dile: perdone mi atrevimiento, sé que no la conozco de nada, pero nunca le han dicho que tienes un culo precioso???. Lo normal es que tu mujer se diera la vuelta y te dijera, xxxx tú estas tonto o qué??? pero no pierdas la postura y contesta algo así como; como sabe mi nombre??? yo solo la conozco de verla caminar entre los pasillos. Tu mujer aun seguirá flipaa, pero tienes que insistir hasta que ella se dé cuenta de lo que pasa y te siga el juego.

Mi amigo me decía, ya claro, muy guay y los niños al lado y al loro. Pero yo le dije que tenía que hacerlo de forma que los niños no se enteraran, ni la cajera, ni la abuela que mira los precios desde lejos, ni nadie de los alrededores.

Que intentara conquistarla e ir calentándola poco a poco, entonces antes de quemarse llevar a los niños al sitio de bolas o a la guardería e ir a los probadores o al baño (todos estos puntos estratégicos habrán sido localizados antes del ataque)

Se me quedó mirando con cara rara y le dije: no me mires así, no lo he hecho nunca, me lo acabo de inventar, yo si se usar mi imaginación.

También se puede usar la versión en una cafetería, restaurante o en cualquier sitio público, la gracia está en que tu pareja no sepa nada y le hagas caer en tus redes.

El otro día fui a cenar con ellos y él me dijo: Mariam hemos ido de comprar, su mujer me miró, sonrió y los tres nos descojonamos

Muchas veces escribo los pots según cosas que me han parecido curiosas, cosas que he oído comentar y experiencias y cosas que nos pasan a mí y a mi amigo.
Cuantos hombres han oído esta frase?? "hoy no quiero, me duele la cabeza". Pues que sepáis que esto a veces no es una excusa, sino un problema llamado La Cefalea sexual benigna o cefalea coital que consiste en la aparición de un intenso dolor de cabeza que puede suceder inmediatamente antes del orgasmo, durante este o unos segundos de terminado éste. Uinssssss

Esta afecta a casi 450.000 españoles y la ha padecido alguna vez en un año entre el 0,4 % y el 1 % de la población. Y lo que más me sorprende es que el 70% de los afectados son hombres.

Los hombres más propensos a sufrir dolor de cabeza momentos antes de eyacular son de mediana edad y posiblemente tengan Hipertensión arterial, colesterol elevado o estén excedidos de peso, aunque estas no son condiciones imprescindibles.

Cuando se sufre por primera vez y es un dolor explosivo (puede durar entre 1m y 3h) debes ir de urgencias al médico, ya que podría esconder patologías graves como la ruptura de un aneurisma intercraneal o la disección de una arteria cervical. Una vez estas han sido descartadas y el dolor continua se trata de una cefalea sexual benigna. No os preocupéis, hay cura, se puede curar practicando ejercicio físico, bajando de peso y prohibido el alcohol y el tabaco Controlar la presión arterial y realizar un análisis para medir los niveles de colesterol.. Si con esto no se pasa, tranquilos, hay tratamientos que ayudan a aliviar el problema. Se indican analgésicos, aunque la mayoría de las veces no son necesarios porque el dolor remite solo en pocos minutos una vez que se suspende la actividad sexual.

Lo malo de esto es que el 45% de las personas con este problema considera que su vida sexual es regular o mala, aunque el 13% dice que el dolor desaparece cuando tiene relaciones sexuales.


Aunque hay un pequeño problema con los medicamentos, el 20% El 20 considera que estos les provocan disminución del deseo sexual, mientras que el 45 %de los que habían tomado un medicamento en los últimos doce meses aseguraba haber padecido algún trastorno sexual y el 50% los relaciona con problemas de impotencia. A ver chicos, es como todo, no a todos nos sienta bien un tratamiento, hablar con el médico y que os lo cambie.

Aunque también las encuestas nos dicen que el 90% de los que sufren estas cefaleas no han acudido al médico. Los profesionales nos dicen que las personas que padecen esto en mucho de los casos tienen cuadros de ansiedad y depresión. El 45 % reconoce sentir tristeza, angustia y nerviosismo.

El dolor de cabeza al eyacular comienza en forma de latidos o palpitaciones en la sien o la frente y se va extendiendo rápidamente en oleadas al resto de la cabeza.



En la mayoría de los casos esta cefalea sexual dura poco (máximo unos meses) y se cura sola, por lo que se piensa que es de tipo tensional o de origen psicológico.

Las causas psicológicas pueden ser entre otras, culpa, doble vida, esfuerzo por cumplir y dejarla satisfecha, … y hace que el hombre tenga dolores de cabeza antes o durante la eyaculación.

El Dr. Jorge Villacura nos dice “Una vez descartadas las causas orgánicas se educa al paciente para tranquilizarlo y se emplean fármacos que reducen la posibilidad de sufrir a futuro de CC. Además hay que mencionar que la mayoría de las veces estos dolores son pasajeros y con los años se dejan de repetir.

Una alternativa es dejar fármacos que previenen dolores de cabeza de tipo jaquecoso como la Flunarizina, Amitriptilina, Topiramato o Ácido Valproico, por un período de 3 a 6 meses. Existe también la posibilidad de tomarse un anti-inflamatorio un par de horas antes de la relación sexual, por ejemplo, Indometacina. Siempre debe decidirse con el médico tratante el mejor tratamiento a seguir.”

Lo que he podido sacar en claro de San Google son las siguientes recomendaciones:

Prevenir antes de curar. Un par de aspirinas antes o indometacina, un fármaco antiinflamatorio no esteroideo usado como analgésico. Esta tomada una hora antes del coito puede prevenir el dolor de cabeza.

No suelen durar mucho tiempo, para tu actividad sexual o toma un rol más pasivo en la cama hasta que el problema se solucione.