Otra nueva receta afrodisiaca, esta vez un postre y como estamos en verano nada mejor que un helado para bajar la comida y subir los animos ;o)

Ingredientes para el café helado.
■3 cucharadas de cacao en polvo
■3 tazas de café tipo expreso
■1/2 cucharadita de canela en polvo
■1 cucharada llena con la cáscara de una naranja
■2 tazas con helado de vainilla
Disolver el cacao con el café caliente. Agregar a continuación la canela y la cáscara de naranja rallada. Llevar al refrigerador por unas horas.

Luego agregar el helado y procesar o licuar hasta que espese. Servir en tazas de café o vasos de postre. Espolvorear con chocolate rallado.

Para chuparse los dedos, o comerse uno a otro, lo que más os guste.

El sexo es bonito, las relaciones sexuales son naturales y a todos nos encanta, que c… de leyes son estas??
Pues sí, países tan modernos como Estados Unidos tienen leyes para prohibir algún acto sexual y otras que permiten cosas absurdas, lo entendería en otros países, pero bueno la verdad es que me he quedado boquiabierta con estas leyes tan surrealistas, os cito algunas que he encontrado por la red.

• El sexo oral es ilegal en 18 estados americanos. Madre mía, más de un chico se lleva las manos a la cabeza con esta ley. Pena de cárcel chicos, Florida se lleva la palma por 20 años de cárcel por una mamaíta.

• En Virginia y en Budapest (Hungría) es ilegal practicar el sexo con la luz encendida. Será para ahorrar, supongo.

• En Willowdale (Oregón) es ilegal que los maridos digan guarradas durante el coito. Con lo patriotas que son seguro que te canta al oído su himno, eso les pondrá.

• El sexo fuera del matrimonio es ilegal en Georgia. Madre mía, mas de un@ aquí es España estaba en la cárcel, mira, sería buena opción para combatir el desempleo, los infieles a la cárcel y los fieles a currar.

• En Arizona, Rhode Island y Texas solo puedes tener sexo si estas casado, mantener relaciones sexuales solteros es ilegal y puedes sufrir pena de hasta 3 años de cárcel, glupppp, upsssss. Muchas patrullas revientan puertas de hoteles e interrumpen copulaciones solo para pedirte el certificado matrimonial, serán corta rollos. Lo que no me queda claro es que si estas casado puedes tirarte a otro que no sea tu marido o solo puedes hacerlo con tu costillita.

• En Washington DC, la única postura legal es la del misionero. Vaya y si te pilla en un lugar estrecho, un aquí te pillo aquí te mato, como haces pa tumbarla?? o seria un misionero vertical, eso que se ahorra en lectura, el camasutra se lo saltan. Jooo que aburrimiento, nada de polvos en probadores, ni baños públicos ni nada de eso.

• En Connorsville (Wisconsin) es ilegal que un hombre dispare un arma cuando su “compañera femenina” está teniendo un orgasmo. Será para no asustarla y que le corte el royo, es que dejar a medias a una chica es pena de cárcel o más.

• En Harrisburg (Pennsylvania), es ilegal practicar el sexo con un camionero en un peaje. Sin comentarios, esta me deja sin palabras

• En Florida, es ilegal mantener relaciones sexuales con un puercoespín. Será para que no se pinches el aparato no??? ahora entiendo porque el puercoespín de la tele vende seguros de coche. Es lo más emocionante que le puede pasar.

• En Utah es ilegal casarse con un primo carnal antes de los 65 años. ahhhh que después de los 65 ya no es familia o es que como ya no se te empina no hay peligro??? pa flipar

• El sexo con animales es perfectamente legal para los hombres del estado de Washington, siempre y cuando el animal pese menos de 18 kilos. Joer con lo sexi que es una elefanta cuando te mira con esos ojitos….

• Algunos países de Oriente Medio permite tener relaciones sexuales con corderos, pero ojo que luego te prohíben que te lo comas, como te vas a comer a tu amante??? es pecado mortal comer su carne.

• En Líbano los hombres pueden practicar la zoofilia, pero eso sí, los animales tienen que ser hembras, sino el castigo es la pena de muerte. Será que no se permite la homosexualidad de ningún tipo

• En Estados Unidos es ilegal usar especies en peligro de extinción, salvo insectos, para espectáculos sexuales o exhibiciones inter-especies. Pues tirarte a una mosca es un poco difícil no???

• En Guam, una isla del Pacífico, está prohibido casarse siendo virgen. Esas si son listas, primero lo prueban y si no te gusta no te quedas con él. Pero lo más curioso es que por esta ley existen hombres con la curiosa profesión de desvirgar a las mujeres que vayan a contraer matrimonio, pero cobrando, que no lo hacen por amor al arte y es un trabajo honrado. Y los hombres, también los tienen que desvirgar???

• En Washington está prohibido que los hombres se acuesten con mujeres vírgenes. Uyyyy y como pierden la virginidad pues, o es que se van a la isla de de Guam para contratar los servicios del desvirgador??? Que alguien me lo explique

• Las leyes islámicas no permiten que los musulmanes miren los genitales de un cadáver. Por eso los muertos siempre llevan un ladrillo o una madera cubriendo sus partes íntimas.

• En Barhein, los ginecólogos sólo pueden examinar las vaginas de sus pacientes a través del reflejo de un espejo, para evitar la excitación, anda que… pos si se excitan viendo una peli en una tele o en el ordenador, no se van a excitar viendo atreves de un espejo??? Lo único que si tiene algún lunar o eso lo verá en el lado contrario jejeje. Pero todo es practicar.

• En Hong Kong el adulterio es pena de muerte, pero con una sutil diferencia, la mujer puede matar a su hombre adultero solo si lo hace con sus propias manos, el hombre puede matar a la adultera de cualquier forma, si es que hay machistas por todos lados.

• En Indonesia la masturbación está castigada con decapitación. Madre miaaaaaa, aquí no digo na, que aun me estoy descojonando o se me ha caído la cabeza. Puedo preguntar, cual cabeza te cortan???

• En Santa Cruz (Bolivia) no es lícito mantener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo. Hombre eso es un trió en toda regla, no? aunque tiene su puntito. Pero es a la vez, o en distinto espacio de tiempo?? No me ha quedado muy claro

• En Cali una mujer sólo puede tener sexo con su marido, y su primera vez, su madre tiene que estar presente. Será el control de calidad no???

• En Tremonton (Utah) chicas, si os tiráis a un hombre en una ambulancia que sepáis que seréis acusadas y vuestro nombre será publicado en el periódico local. Si eres hombre, no te pasara nada. Tengo una pregunta, la ambulancia tiene que estar de servicio, en carretera o estacionada????

• En Nevada no es lícito practicar sexo sin condón, joer y como tienen niños?? los escurren después dentro de ella o qué??. Bueno pero al loro que los miembros legislativos de Nevada (abogados, jueces y legisladores), no se pueden disfrazar de pene durante una sesión legislativa. Hombreee si es que un pene me manda a la cárcel me descojono, esta ley tiene su lógica.

• En La India, los juguetes eróticos son ilegales, pero los preservativos no. Por esta ley, un tribunal se vio obligado a decidir si un condón vibrador era un anticonceptivo o un juguete erótico. Estimaron que era lo segundo, ya que iba a pilas. Cachisssss todo por la pila.

• En los hoteles de Sioux Falls (Dakota), todas las habitaciones deben tener dos camas, separadas entre sí por lo menos 70 centímetros. Y la ley nos lo pone más difícil, está prohibido mantener sexo en el espacio que hay entre las dos camas. Bueno ya sabéis donde no tenéis que ir de viaje de novios o de finde romántico.

• En Oklahoma está prohibido “autoestimularte” mientras espías a dos personas haciendo el amor en un coche. ¿??????? Y si los ves en el parque, por la ventana o en otro lugar y te tocas eso si vale¿????

• En Kentucky ninguna mujer se puede pasear en traje de baño por ninguna de las autopistas, a menos que esté escoltada por dos oficiales de policía o que vaya armada con una porra. Pera que aun me estoy riendo. …..

• En Brasil no hay ninguna ley que obligue a los hombres a llevar a las mujeres al orgasmo, Dios eso es como masturbación, que le corten la cabezaaaaaaa

• En Nueva York está prohibido darse la vuelta para mirar libidinosamente a las mujeres por la calle, quien cometa este acto impuro puede ser llevado ante los tribunales y condenado a llevar unas orejeras como las de los burros y los caballos. Jajaja y todos los neworkinos no llevan orejeras??? no me creo nada..

• En Inglaterra, ligar con desconocidas no está prohibido, pero sí proponerles sexo. Es que los ingleses no saben que no se copula en la primera cita?

• En Estonia está prohibido jugar al ajedrez durante el acto sexual. Y el parchís, las cartas, etc.…. Qué pasa con ellos?

• En Hawaii, si tienes relaciones sexuales con un menor de 18 años no será culpa tuya, si no de los padres del menor por haberlo educado demasiado liberal. Ya les vale.

• En el Sur de Italia. No se les permite a las mujer gorda, fea o poco atractiva desudarse en la playa. Solo a las jóvenes cuya belleza permita glorificar el cuerpo femenino.

• En Palermo (Sicilia) a cualquier mujer se le permite pasear sus encantos por la playa, no así a los hombres ya que dicen que “La anatomía masculina puede ser obscena incluso sin pretenderlo”.

• En China los pies son un tabú: puedes mirar a una mujer desnuda, su culo, sus tetas, su sexo, pero si le miras los pies puedes pasar varios días en la cárcel.

• En Alexandria (Minnesota) un hombre que le cante el aliento a cebolla, ajo o sardinas no puede hacer el amor a su mujer, si esta lo denuncia, lo pueden obligar darse un buen cepillado de dientes.

• En Rusia, si un policía ve a una pareja “besándote salvajemente” los puede multar, esta varía según la intensidad del beso. Esto es porque las autoridades piensan que si permiten que se besen en las calles las cosas pueden pasar a mayores y convertirse en orgías.

• En Suecia, una pareja sólo puede fotografiarse desnuda de cintura para arriba o de cintura para abajo, pero no integralmente. Pues vaya, se hace un rompecabezas y listo.

• En Israel, por ver películas porno te puede caer una condena de 3 años, y lo más curioso es que en los hoteles hay canales eróticos, así que cuidadito que un extranjero puede incurrir en un grave delito sin saberlo.

Bueno yo me he reído mucho con estas leyes, aunque ya se a donde no tengo que ir de vacaciones jejejeje

Y después del buen sabor de boca que nos ha dejado el anterior video continuamos con los Greenpeace. En este caso hablamos de Greenpeace México y un decálogo que han hecho para tener sexo "amigable" con el medioambiente o "cómo enverdecer tu vida sexual". Una guía para cuidar nuestro medioambiente, con un gran slogan para concienzarnos "ser verde nunca había sido tan erótico". El decálogo fue lanzado en se web el 5 de agosto de 2008 y junto al video del post anterior ha sido uno de los contenidos más visitados.

Habías pensado alguna vez que hacer el amor podía hacer daño a tu entorno natural???

Este decálogo “Guía Greenpeace para un sexo amigable con el medio ambiente” reúne ideas y recomendaciones para tener sexo siendo amigables y solidarios con el medio ambiente. Consumismo menos energía y recursos aunque también te da ideas para tener un sexo mas intimo, erótico y apasionado.

Es una guía práctica para hacer del sexo algo más íntimo, erótico y apasionante.

Lo ya vemos en el primer punto “Apaga las luces”. Reducimos consumo de luz y es mucho más romántico y especial.

Estos son los 10 consejos de Greenpeace para un sexo ecológico.

1. "Apaga las luces": Gasta menos energía y despierta el erotismo. Sin palabras


2. “Frutas de la Pasión” recomienda consumir frutas afrodisíacas, pero libres de pesticidas o ingredientes transgénico.

3. “Amor a toda costa” consumir aceites y jabones biodegradables en sus juegos eróticos, apoyando así también a los proyectos sustentables de las comunidades.

4. “Amor reciclado” a la hora de deshacerse de los preservativo, guardar los juguetes sexuales o lubricantes en recipientes reutilizables.

5. Ecolubricantes: Usar lubricantes a base de agua y nos recuerda que la saliva es el mejor lubricante natural.

6. “Aromas que encienden la pasión”: aprovechar nuestros olores naturales y no consumir mariscos y ostras para esto, así detenemos la degradación de los mares y océanos.

7. “Esclavo de la pasión, no del petróleo”: Nos advierten a no usar juguetes eróticos que estén hechos con materiales químicos tóxicos como las dioxinas y el furano.

8. “Ahorra agua en pareja”: No hay nada mejor para esto que compartir el baño y ya puestos pues jugar un poco.

9. “Vestir ropa interior orgánica y usar aceites orgánicos”. En este punto nos dicen que nos aseguremos que la cama este hecha de madera certificada.

10. “Haz el amor, no la guerra” el mejor punto, punto que no podía faltar en este decálogo.

Así que en todas nuestras aéreas de nuestras vidas podemos ser fieles al medioambiente y cuidarlo.

Si os pregunto cual es la película en 3d mas taquillera de los últimos tiempos me responderéis sin dudarlo que Avatar. Pero….. os contaré que '3D Sex and Zen: Extreme Ecstasy' la primera película para adultos en 3D realizada en Hong Kong es también la cinta más taquillera en su estreno de la historia , ese día superó a a“Avatar” y a “Titanic”. Si es que siempre lo he dicho, el sexo es lo que más vende.

Que contar de la peli???
Es considerada como la primera del género pornográfico en 3D.

Mala para entender, poco íbamos a entender de sus diálogos, aunque… aquien le interesan los diálogos de una peli para adultos. El caso es que está rodada en cantonés.

Costó 30 millones de dólares de Hong Kong (3,85 millones de dólares estadounidenses),

Producida por Stephen Shiu Jnr, presidente de One Dollar Production.

Con 102 minutos de duración

Los actores los sé, pero ni son conocidos ni na, seguro que os da igual quienes sean :0)

Basada en una obra de la literatura erótica china del siglo XVII, “The Carnal Prayer Mat” 'La carne como tapiz de oración'. ambientada en la dinastía Ming. Siendo sus principales atractivos las orgías y las gráficas escenas sexuales.

Es la historia de un joven que tras ser introducido en el mundo erótico de la aristocracia, descubre que su ex esposa es el amor de su vida.

Con gafas de 3d y gracias al procedimiento en 3D, los espectadores tienen la impresión de que las actrices están a unos centímetros de ellos. Las escenas son muy muy reales, tanto que fue prohibida en el resto de país. Esto provocó que cientos de chinos que querían ver la peli se desplazaran a la isla, llegando incluso ha organizarse tours con reservas de entradas para verla.



Ainssss pero es que somos muy viciosos, morbosos, curiosos,…..? habran metido mucha caña para poder ver la peli y a partir del 21 de julio se podrá ver en su totalidad, sin censuras.


Mientras esperamos que la podamos ver España o en vuestros países o aprendamos cantones, nos dedicaremos a practicar el sexo en vivo y en directo.

Disfrutemossssssssssssssss

Cuando preparamos una ocasión especial cuidamos todos los detalles para crear un ambiente propicio, cómodo y que pueda despertar los instintos más primitivos.

Surfeando por la red encontré un libro con un título que me llamó mucho la atención "Manual para no morir de amor", del psicólogo ítalo-argentino Walter Riso.


Nacido en Italia en 1951 y emigro a Argentina de joven. Madre mía que cóctel, italiano de nacimiento aprendiendo los trucos los argentinos, da miedo ;o)

En su libro nos habla de los amores imposibles, de los apantes, los ex y la dependencia emocional. Tiene buena pinta no??

Aun hay románticos que mueren por amor, románticos o locos. Según dijo el mismo Riso, "Sí. La gente se muere de amor. Si hablamos de muerte física se quita la vida, se deprime, mata por amor. El amor puede generar infelicidad y hasta la muerte"

"Otra forma de morir es tener una muerte psicológica. Las personas -tanto hombres como mujeres- se aíslan, pierden la autoestima y terminan sintiendo que no son queribles" que "cuando el amor desborda a una persona o no lo sabe gestionar, puede perder mucha de su humanidad, toda su energía y su potencial. Eso también es una especie de muerte".

Y es que a su consulta van mujeres de entre 17 a 50 años con crisis de amor.

"Pienso que el amor, como lo estamos manejando, es una cuestión de salud pública. Recomendaría entrar en los colegios y hacer campaña de promoción sobre cómo manejarlo para no ser víctima de un amor sufriente y evitar el maltrato. Para eso no se nos educa".

Quizás por lo que se atreve a decir de manera provocadora en su obra, "Manual..." es uno de los libros más vendidos por la editorial Planeta por estos días en España. "Son palos fuertes, pero necesarios", afirma Riso.

El especialista tiene una experiencia de 30.000 horas de consulta a veces suele resultar duro en sus conceptos como por ejemplo "ir a vivir con un amante es como echarle sal al postre".

"He visto mucho sufrimiento en mi consultorio. Uno de los motivos de consulta muy común es: `me voy a vivir con mi amante`, que por lo general no lo conocen ni un poquito, no saben de su humor matutino, ni de sus olores, ni lagañas".

El psicólogo nos recomienda que tras una separación hay que estar un tiempo solo y si aparece otra persona no lanzarse y emplear tiempo para conocerla en profundidad.


"Por cada cinco mujeres dependientes, hay sólo un hombre dependiente".

"En tanto, el hombre procesa mejor la parte sexual. Entra por el sexo para llegar al amor, y la mujer entra por el amor para llegar al sexo. Por cada 100 hombres con adicción sexual, hay sólo una mujer".

"A los hombres nos invade la testosterona y nos convertimos en unos simios, sin embargo, esto no le ocurre a la mujer".

Algunos de sus frases utilizadas como introductorias a algunos temas son: "Si ya no te quiere, aprende a perder y retírate dignamente"; "El poder afectivo lo tienen quien necesita menos del otro"; "Si el amor no se ve ni se siente, no existe o no te sirve". La verdad es que dan mucho para pensar y analizarlas


Sobre el capítulo que trata a los amores que huyen "¿Ni contigo, ni sin ti? ¡Corre lo más lejos posible! "Son esas personas que cuando están contigo están bien al principio, pero luego se cansan enseguida y huyen; pero cuando están lejos extrañan tu ausencia y vuelven: están enamorados de un fantasma".

"Esa situación de ida y vuelta puede llamarse en realidad `apego sexual`, o `miedo al compromiso` uinssss dice que este es uno de los más frecuentes, si??? No me lo puedo creer, un hombre con miedo al compromiso, ha de esos? Jajajaj (léase en tono irónico).

"Si te enamoras de él, deja de quererte. Está en esa especie de romance, siempre y cuando, no le quites la autonomía, pero cuánto más lo quieras, más lo perdés".

"El problema es que son un peligro porque manejan la indiferencia. Lo que opone al amor no es el odio. Es la indiferencia. Si yo tuviera una pareja así, un esquizoide, me salgo en dos minutos".

"El amor, si no se sabe manejar es un adicción sin drogas que llega a soportar cualquier cosa, hasta el peor de los maltratos: la indiferencia", afirmó como conclusión.


Duras palabras la de este escritor, pero verdades como templos y no dicen que las verdades duelen?? Creo que todos deberíamos leer este libro en alguna época de nuestra vida, quien no haya sufrido nunca por amor, que tire la primera piedra.

Hace tiempo que no os pongo alguna receta especial.
Buscando en la red un menú afrodisiaco me topé con esto y me pareció muy interesante. Un afrodisíaco casero para las mujeres.

Se trata de crear un perfume con una combinación de almizcle, canela y lavanda con pétalos de rosa.

Ingredientes:
• Agua de rosas
• Esencia de almizcle
• Lavanda
• Pétalos de rosa
• Canela
• Un recipiente de cristal con tapa para envasar el perfume

Preparación:
• Colocar en el recipiente de cristal 100 ml de agua de rosas y el envase de esencia de musk o almizcle.
• Añadir la lavanda, la canela y los pétalos de rosa.
• Cerrar bien y guardar en un lugar oscuro.
• Dejar macerar durante 30 días.

Y ya tenemos un perfume afrodisíaco que embriagará tus sentidos. Chicas, no podéis dejar de probar esta receta afrodisíaca para despertar tus instintos.

Pero también hay para los hombres. Una recetar para ellos cuando necesitan una dosis extra de vigor.

Una interesante opción, fácil de conseguir y bastante efectiva, es hacerte una infusión con menta sazonada con pimienta. Una atrayente combinación que actúa directamente como estimulante genital y del sistema nervioso central.

Dicen que contra la impotencia y falta de deseo sexual, preparar una infusión de ortiga endulzada con miel.
esto lo he encontrado en http://www.innatia.com/s/c-afrodisiacos-caseros.html una web muy interesante.

Hasta la próxima y que la fuerza os acompañe ;o)

Si os digo esa palabra seguro que os suena a chino, que tal si os digo sonambulismo??? A que eso ya os suena más. Pues sexsomnia es cuando el sonambulismo es sexual.

Es sabido que durante la fase REM del sueño en los hombres pueden tener sueños eróticos acompañados de erección y eyaculación, las llamadas poluciones nocturnas. A las mujeres también les pasa algo parecido. Se dilatan los vasos de la pelvis, hay congestión genital, lubricación, sueños eróticos y algunas hasta llegan al orgasmo. Se cree que durante el sueño hay mayor caudal de sangre hacia los genitales permitiendo una buena oxigenación, esto hace que la piel sea más suave, este más sensible a los estímulos y lubricada.

Así que sabiendo esto que se produce en hombres y mujeres, llegamos a la conclusión que se produce una serie de mecanismos fisiológicos normales que ayudan a mantener la vitalidad un juego erótico a la mañana.

Si alguna vez te despiertas de repente y ves a vuestra pareja masturbándose compulsivamente o se te pone encima y mantiene sexo de forma violenta contigo, una vez salgas de tu asombro y piensas que estaba muy caliente, plantéate que tal vez es sufra de sexsomnia.

Os defino el concepto de sexsomnia o sleep sex. Es una alteración del sueño o Parasomnia que consiste en tener una actividad sexual durante el sueño: sea masturbación, coito, hablar de conductas eróticas, violencia sexual, u otro tipo de comportamiento automático e inconsciente.


Podríamos decir que la sufren casi un 1% de la población, siendo más frecuente en los hombres y es detectada por estudios de sueño (polisomnograma). Se requiere tratamiento médico, psicológico y medidas generales para bajar los niveles de estrés y es fundamental trabajar con la pareja.

Algunos podemos pensar que levantarse de improviso por la noche para tener sexo puede ser la caña, pero en verdad esto no tiene nada de divertido llegando a destruir relaciones de pareja, provocar depresión y trastornos psiquiátricos que no tienen nada que ver con el bienestar que provoca un coito en una situación normal.


Las personas con este problema son más propensas a sufrir ansiedad, problemas de atención, de concentración y depresiones. Sienten que están “disociadas”, que la noche les depara la aparición de ese “otro” hambriento de sexo. Se sienten mal por miedo a que se repitan las crisis, por no acordarse de lo que ha ocurrido y que el otro se lo diga, o porque les da vergüenza.


Pero esto puede aparecer no solo en la fase REM e incluso entre el lapso entre el sueño y la vigilia.

Parece ser que este fenómeno se produce en períodos de estrés puede ser algo genético. Empeora con el abuso de drogas, alcohol y tabaco.

Así que si no sabéis lo que os pasa acudir a un especialista y que os trate. También ayuda tener una buena dieta, bajar de peso, eliminar el alcohol y el tabaco (que impiden una buena respiración durante el sueño). Y sobre todo pensar que es un trastorno, no que estéis salidos y con ganas de sexo a toda hora.

Felices sueños.

Los juegos sexuales en la Web, son un nuevo estímulo erótico


Dicen los especialistas que las animaciones, las imágenes recreadas y los dibujos incentivan lo lúdico en la pareja.

Internet nos brida un amplio abanico de opciones de sitios eróticos y pornográficos. Y va creciendo la oferta de juegos pornográficos online con dibujos parecidos al manga. Que yo conozca os puedo decir de dos, Second Life y Redlight Centre. En SL (Second Life) soy toda una veterana y os podría contar que tu, mediante un avatar creado puedes tener escenas romántica, subidas de tono e incluso sexo con otros avatares, sean hombres, mujeres o en grupo. Estimulando así tu imaginación y el erotismo.

Guido Fischer, psicólogo, sexólogo y terapeuta familiar, considera que estos juegos pueden ser una herramienta para enriquecer la sexualidad. “Estimulan lo lúdico en la pareja, la sexualidad y, por lo tanto, la intimidad en la pareja. Por eso, deberían ser tenidos en cuenta como una buena alternativa tanto para las parejas como para los que están solos y quieren disfrutar en soledad, siempre que no se viole la ley”.

Los dibujos pornográficos a existe desde tiempos inmemoriales. Como ejemplo pondríamos las Venus Paleolíticas que exageran la sexualidad y en los templos hinduistas hace más de 2.500 años, los decoraban con dibujos de parejas en pleno acto sexual. Pero la tecnología sigue avanzando.

Aunque ha que tener cuidado según nos advierte la médica especialista en sexología clínica Elsa Astolfi, que está a cargo del consultorio de Sexología del Servicio de Ginecología del Hospital Italiano de Buenos Aires “Pueden ser un entretenimiento divertido excepto si hay violencia, abuso o denigración de las personas. Ahí pueden ser sumamente dañinos”. El límite entre lo placentero y lo violento en la Web se vuelve peligroso y hay que andar con cuidado “En general, lo pornográfico está pensado para la fantasía del hombre y puede resultar desagradable para muchas mujeres. Es lo erótico lo que puede estimular más a las mujeres”. Para Fischer, “el problema no es el porno sino la relación que cada uno instale con el objeto a consumir”. Y agrega: “Los juegos pueden servir para estimular a la pareja, y la creatividad dentro de ella, lo cual es sumamente importante para mantener el erotismo a lo largo del tiempo”.

Como todo, tienen sus pro y sus contras. Los pro: “salir de la rutina y divertirse, siempre dependiendo del contenido y de la frecuencia con que se los use”, asegura Astolfi. Por otra parte, “para los que están solos, si no tienen pareja y quieren gozar sexualmente, es una alternativa mucho más sana que buscar relaciones sexuales a cualquier precio y de forma irresponsable”, suma Fischer.

Y los contras el más importante, puede generar adicción y descuidar así áreas de la pareja, o que las escenas de la vida cotidiana dejen de ser estimulantes. “Hay hombres que prefieren consumir pornografía a tener sexo con su pareja”, expresa Astolfi. El problema llega, entonces, porque “en general crean una falsa idea o expectativa sobre el funcionamiento sexual de la mujer y también reducen la relación sexual a una relación genital, excluyendo la dimensión afectiva, emocional y espiritual de la misma”, aclara.

Mientras tengamos claros que son juegos virtuales y los consideremos como una diversión no hay peligro. “el juego es un recurso más para la pareja”, manifiesta Fischer.

Mucho tiempo si poner recetas, aquí mezclo recetas, lectura y muchos ingredientes que te harán disfrutar de un buen libro.





Love Food es un servicio de catering especializado en comida afrodisíaca que hace reactivar la líbido a parejas cansadas o adineradas que participan de la prostitución de lujo. Andrea y Maravan, un cocinero tamil especializado en recetas tradicionales, lo crearon en Zúrich tras ser despedidos del restaurante en el que trabajaban. Ambos necesitan ganar dinero, pero sus motivaciones son diferentes. En este devenir de acontecimientos aparecen la guerra de Sri Lanka, la inmigración, la prostitución, la crisis y los problemas éticos que provoca el dinero. Un cóctel que Martin Suter mezcla en «El cocinero».

– La gastronomía está de moda. ¿Sólo se cocina en los fogones?
– No, es algo más. Un arte más elevado que la política o los negocios. Cocinar es creativo y lo demás no tanto. Las decisiones se cocinan, pero no hay arte.

– ¿Cree que hay una tendencia a relacionar cocina y sensualidad?
– Están relacionados. Comer y cocinar es algo muy sensual. La relación amorosa o erótica comienza con una comida. Es normal invitar a comer a una chica cuando se quiere salir con ella.

– ¿Existe la comida afrodisíaca? ¿Y qué es la ayurvédica?
– Las 10 recetas que ofrece el restaurante Love Food son reales. La cocina ayurvédica, una disciplina de medicina india, tiene ocho sectores y, el octavo, el «vajikarana», es afrodisíaco. Todas las recetas son tradicionales. Despiertan la líbido, pero se necesita tiempo para que hagan efecto.

– ¿Es la cocina metáfora de algo en su libro?
– La comida como metáfora de la identidad, de los problemas que sufren los inmigrantes tamiles en Suiza, de la crisis económica o la guerra en Sri-Lanka.

– ¿La crisis económica favorece la economía sumergida?
– Se da siempre. Llendo bien también hay gente que la realiza para evadir impuestos, aunque en el caso de los inmigrantes es una forma de sobrevivir.

– ¿Ética y dinero son compatibles?
– Cuando hay problemas de supervivencia hay poco espacio para la ética. Habrá personas con mucho dinero que actúen desde la ética, pero el dinero es egoísta.

– ¿Es preciso renunciar a principios fundamentales en caso de necesidad?
– A veces sí. Si la necesidad aprieta, los principios se relajan. Pero no se puede cerrar los ojos a todo.

– ¿Europa integra bien a los inmigrantes en este momento?
-Es el problema de la identidad. Si la dejan pierden mucho. La segunda generación es peor. Se les inculca la cultura del país de sus padres, pero no lo aceptan.


«El cocinero»
Martin Suter
Lumen
336 páginas. 19,90 euros.

Fuente: la Razón digital

Llega el veranito, tenemos mas tiempo libre, las vacaciones y muchas ganas de ligar. Está claro que el físico es nuestro primer punto de mira, pero siempre se ha ligado más por la palabra que por una cara bonita.

Pero a ver qué es lo que vamos a decir.

Resalta las cualidades que tiene esa persona que tanto te gusta, por lo que es y por lo que te gusta.

No exageres, ni adules ni mientras, realmente sientes lo que dices?.

No uses tópicos ni frases hechas, capta la idea que exprese lo que quieres decir y hazla tuya, personalízala.

Decir las cosas como te salgan, como tú eres, como las sientes gusta mucho. Sencillez, humildad, sinceridad, seguridad y mucho sentimiento. Tal vez no seas un gran poeta, pero las cosas dichas con el corazón son de mucho peso.

Sin prisas, busca el momento, espéralo o provócalo, está es la gran clave.

Piensa en lo que quieres transmitir, claridad sin dejar lugar a la duda, frases cortas y claras, no te vayas por las ramas y después de soltar un largo discurso el otro se quede mirando con cara de no haber entendido nada.

Si, damas y caballeros, el macho ibérico ha pasado a mejor vida.

Los hombres han cambiado, lloran, muestran sus sentimientos en público, cuidan más su cuerpo,…. Aunque no abandonan a sus amigos, las cervezas y el futbol. Solo han cambiado, no se han hecho perfectos ;o)

Todo ha sido fruto de una investigación por una conocida marca de cerveza, donde catalogan a los hombres como mujeres con pantalones, donde ha quedado el mítico Alfredo Landa??

El mismo estudio apunta como culpable de este cambio a las mujeres, siempre es culpa nuestra. Según la psicóloga Isabel Álvarez las mujeres han adquirido valores que eran exclusivos de los hombres como la fuerza y el rigor, esto ha hecho que los hombres se relajen y salgan a flote cualidades que tenían enterradas como mas comunicación, mostrar sus sentimiento.. al fin pueden llorar y ser sensibles.

Desterrado el macho ibérico, nos encontramos al hombre guapo (Mario Casas), al elegante (Aitor Ocio), al metrosexual (Cristiano Ronaldo) y al maduro (José Coronado). Las mujeres hemos elegido a nuestro hombre perfecto: Rafa Nadal e Iker Casillas fueron los seleccionados.

Eso si chicos, tomar nota, no nos gusta el hombre que se cuida más que nosotras, así que el tipo Cristiano pronto desaparecerá de la faz de la tierra.

Escaneemos esta nueva personalidad masculina….. procesando….. procesando…. Interiormente; simplicidad, inmadurez, miedo al compromiso y poca comunicación. Exteriormente; fuerza física y atractivo físico (espontáneo y despreocupado).

Bueno pues nos quedamos con ellos, más sensibles, más comunicativos y que sigan con sus aficiones de siempre: los deportes, los videojuegos y el bricolaje.

¿Es necesario tanto sexo?
Las campañas de Dolce and Gabbana, Peta, Axe o la cerveza Guinnes
Fuente: http://www.periodistadigital.com/ Sergio  Espí, 08 de junio de 2011

El sexo vende. Esta es una verdad incómoda, pero una verdad al fin y al cabo. A muchos les irrita ver 'carnaza' en televisión, pero los publicistas saben que es la mejor forma de lanzar un producto al mercado.
El erotismo no cansa, siempre llama la atención y crea polémica. Un anuncio, cuando más salvaje sea, más posibilidades tiene de triunfar aunque el riesgo, en este caso, puede no ser tan efectivo.

Cada año se emiten docenas de anuncios que por su alto contenido sexual son criticados, denunciados y censurados. Casi todos ellos ofrecen imágenes eróticas con la mujer como protagonista.

Las asociaciones feministas ponen el grito en el cielo ante lo que se considera un acto vejatorio y sexista hacia ellas. En algunos casos puede que el mensaje de tales spots no sea políticamente correcto, pero con la polémica se consigue uno de los objetivos máximos de la publicidad: llamar la atención. Además, recordemos que cuando un hombre posa completamente desnudo nadie dice nada.

Por muy acostumbrados que estemos ya a imágenes pornográficas a todas horas, el sexto responde a un instinto primario y elemental.

Siempre llama la atención. Por ello, es el el recurso más fácil a la hora de vender lo que sea. El problema llega cuando el anuncio en cuestión eclipsa el producto que se nos ofrece. Es lo que se podría llamar una mala campaña.

Últimamente ha habido varios espacios publicitarios que nos han chocado, alarmado, 'calentado' y divertidos que habría que analizar. Aquí van cinco.

Armani jeans: Cristiano Ronaldo pierde la camiseta (otra vez)

Que Cristiano Ronaldo muestre el torso no es ninguna novedad pero sí que es cierto que muchas féminas agradecen el acto. En la campaña que la marca de ropa Armani Jeans lanzó en 2010 -y que se sigue emitiendo- vemos cómo una camarera de hotel limpia la habitación del jugador del Real Madrid, mientras éste se viste con tejanos de Armani. De repente, él se da cuenta que ha perdido su camiseta y comienza a buscarla por todo el cuarto. La chica, que no puede creer estar viendo a Cristiano Ronaldo semi desnudo, encuentra la prenda pero no duda en esconderla de nuevo para poder seguir contemplando su escultural cuerpo.

Para compensar, la marca sacó un anuncio gemelo, aunque más soso, de ropa femenina protagonizado por la explosiva Megan Fox.

Termómetro sexual: Templado. No se ve mucho pero es un anuncio muy bien hecho. La música, las tomas y los rostros lascivos de su protagonista femenina le dan un aire morboso. Aunque se vende ropa masculina, es un spot dedicado a la mujer (por lo que insinúa más que muestra), con el fin de que sea ella la que regale los pantalones (o le pida que se los compre) a su pareja y así acercarse más a su fantasía.

'TOP SPIN 4 2K SPORTS': Los gemidos de Serena Williams

Muchos jadeos, escotes, pezones bien marcados bajo ropa casi transparente y descarados planos de culos femeninos. Esto es lo que ofrecía el nuevo y polémico anuncio de la cuarta edición de la saga Top Spin 4, un juego de tenis hecho para Wii, PlayStation 3 y Xbox 360. Sus protagonistas eran la "deportista más sexy del mundo", Serena Williams, y la explosiva actriz Rileah Vanderbilt. El spot fue sido calificado por ciertos sectores del público estadounidense como sexista, demasiado provocador y censurado en marzo de 2011.

Termómetro sexual:Caliente. Es un anuncio muy agresivo, muy impactante. Su público potencial es el masculino y por ello se explotó el tópico de relacionar el tenis femenino con el sexo (por aquello de los gemidos). Se logró llamar la atención, que no es poca cosa.

'Dolce& Gabbana: Light Blue': Descarado 'paquete'

Aunque se rodó en 2007, este anuncio del perfume 'Light Blue' de la casa italiana 'Dolce& Gabbana' se repite cada año. En él vemos a un hombre y a una mujer en una barca luciendo 'palmito'. Hay dos versiones, la femenina (para el perfume de ellas) y la masculina. En esta última, sorprende el descaro con el que la cámara se centra en la anatomía del chico, en especial en su zona genital.

Termómetro sexual: Caliente. La versión masculina carece de pudor. Es simple y descarada aunque va dirigida, también, a un público gay. Recordemos que en publicidad siempre se tiene que tener como prioridad a este sector de la población, ya que suele ser el que marca tendencias en cuanto a moda se refiere.

Peta 'Veggie Love': Los vegetarianos tienen mejor sexo

Durante la 'Super Bowl' de 2009, la NBC prohibió la emisión de un anuncio de la asociación Peta (Personas por el trato ético de los animales) titulado Veggie Love cuyo lema era 'Los estudios demuestran que los vegetarianos tienen mejor sexo'. En él se muestra a modelos en ropa interior rodeadas de vegetales que utilizan para bailar sensualmente y finalmente tirarlos a un jacuzzi.

Termómetro Sexual: Caliente. El anuncio es una pasada. Salvaje y provocador, el vehículo perfecto para que una asociación con tan buenas intenciones como es Peta consiga que se hable de ella.

'Efecto Axe': La aspiración del hombre común

Es una de las campañas más polémicas y divertidas de los últimos tiempos. Bajo el emblema de 'Efecto Axe' la marca de desodorantes masculinos ha desarrollado una serie de anuncios con un (brillante) denominador común: la fantasía de cualquier hombre heterosexual de que todas las mujeres caigan rendidas a sus pies.

El argumento siempre es el mismo: Hembras espectaculares dejan lo que están haciendo, estén donde estén, y se reúnen en masa al rededor de un hombre (de aspecto común) que se rocía con el mencionado aroma. En el último anuncio, los de Axe se han superado y han puesto a unas sexys ángeles que caen, literalmente, del cielo embriagadas por el perfume.

Termómetro sexual: Templado pero muy, muy divertido. Las feministas creen que es machista por ofrecer la imagen de una mujer sumisa y siempre dispuesta a rendirse ante el macho. ¿No se dan cuenta de que el anuncio es una exageración y una ironía? Se trata de una campaña aspiracional que quiere crear en el hombre la ilusión de seguridad física. Además, por estupendo que sea el concepto, uno nunca se olvida de lo que se está anunciando. La jugada es perfecta.

'Guinnes': ¿Machismo o cachondeo?

Este anuncio de cerveza Guinnes es, a lo menos, impactante. Podemos ver la espalda desnuda de una mujer moviéndose 'sospechosamente' y con un botellín apoyado en la cintura. De pronto, dos manos masculinas se pasan la botella. Es decir, dos amigos se 'benefician' a una moza mientras se beben un trago. El lema es: Cerveza para compartir con un amigo (o dos).

Termómetro sexual: Templado aunque salvaje. Las asociaciones de mujeres pueden tener argumentos para criticarlo aunque su intención es precisamente esa. La cerveza es una bebida especialmente masculina -aunque las costumbres estén cambiando- y los hombres son su público objetivo. Machista o no, el spot es escandaloso y efectivo en sus objetivos. Juzguen ustedes mismos

Podeis ver los videos y las fotos en el reportaje original. http://www.periodistadigital.com/3segundos/periodismo/2011/06/08/cinco-anuncios-tv-erotico-sexo-cristiano-ronaldo-serena-williams-desnnudos-machismo-tetas-culos-guinness.shtml

Yo me quedo con esta, ummmmmmmmmmmmmmm

Gran frase

Frase de Drauzio Varella, oncólogo brasileño ganador del Nobel de medicina

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

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Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual, decide ir al médico a explicarle su situación:

- Mire, Doctor, tengo un problema grave ....
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá Vd, es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco, viscoso...............
- Y ¿Cual es el problema?, ¿Que esperaba Vd. echar?
- ¡Joder!. ¡Pues polvos, como todo el mundo!

Hay muchas posiciones y estilos, pero hoy no te las voy a decir, si  te diré una cosa muy importante. Solo hay una manera de hacerlo bien y es con cada fibra de tu ser. Para ello tienes que querer estas ahí abajo, sin preocuparte si te vas a pringar las manos o la boca o si va a oler raro.

Túmbala con cuidado sobre su espalda y separar sus piernas lentamente. No se te ocurra meterle un dedo o la lengua a la primera de cambio, admira sus piernas y sus muslos. Recórrelos a besos, a mordisquitos, lámelos… recuerda que el resto de su cuerpo existe y es muy sensible… después haz lo mismo con su sexo... Mientras estas entre sus piernas acaríciala con las manos, juega con sus pechos, cógele la mano, siente como se va excitando. Ahora que la estas volviendo loca de placer con tu juego, lamela una sola vez desde abajo a arriba de su sexo. Seguro que con este lametón obtendrás un largo y profundo gemido, tal vez sus dedos se enreden en tu pelo como agradecimiento. Lo mejor de hacer un cunilingus es oírla como va respondiendo, sus quejidos, sus gemidos, sus jadeos y por que no, sus gritos. Si llega un momento que te pide que pares lo más probables es que no quiera que lo hagas. Que llegues a excitarla tanto que te pida un descanso, es según muchos, la sensación más gratificante. Llevándola a extremos que normalmente no siente hará seas un placentero recuerdo a lo largo de los años.


Cuando por fin metas tu lengua en ella, la lamas, la saborees, deberías gemir de placer por su sabor y por sentirla. Ese increíble coñito que pronto mantendrá caliente a tu soldadito mientras la posees toda la noche o todo el día, depende del momento.


Mientras lamas o chupes, muéstrale todo tu agradecimiento por todo lo que te hace y lo que te hace sentir. Hazlo con la misma pasión que pondría un niño degustando su caramelo preferido... presiona tu cara contra ella con la misma fuerza que tu lengua la esta penetrando. Chúpale con todas tus ganas y saborea su clítoris en tu boca. Usa todas tus armas. Utiliza tus dedos, tu lengua, tus labios, desconciértala con un millón de sensaciones que recorran su cuerpo, todas producidas por ti, una y otra vez, sin descanso. Métele y sácale un dedo o dos mientras tu lengua juega con su clítoris, rodéalo, presiónalo. Pon atención a sus palabras, si no dice nada te hará saber si le gusta o no con sus manos o sus gemidos.

Y el final de todo esto es lo que deseamos, que le llegue el orgasmo. No la estas preparando para penetrarla, si no que quieres demostrarle que puedes ser tan bueno dando como recibiendo.


Sabrás cuando va a llegar al orgasmo. Notaras como sus piernas te sujetan fuertemente, una especie de convulsiones que te atraen hacia ella. Sentirás como su sexo esta a punto de darte tu recompensa y escucharas los gemidos y jadeos de una mujer al borde del placer. No pares de hacer lo que estés haciendo, no importa si sientes calambres en las manos, si te duele el cuello o la lengua la tienes ya tonta, viene lo mejor, cuando su cuerpo se abandona totalmente y llega el orgasmo o llega el orgasmo y su cuerpo se abandona totalmente??

La mujer puede tener un orgasmo detrás de otro, esto es lo más divertido. Si lo sabes hacer bien y no paras puede alcanzar un segundo placer. Os sorprendería de la cantidad de hombres que no se preocupan en hacer gozar de esta manera a una mujer. Así que cuando una encuentra a un hombre que se preocupa por dárselo y pone empeño en ello, ella será suya, se le entregará en cuerpo y alma.


Resumiendo, usa tus dedos, lame, chupa, apreta tu cara contra su sexo, degusta lo que ella te ofrece sin detenerte, gime dentro de ella, cógela con tus manos, sostenla mientras continuas dándole placer y no se te ocurra parar hasta que ella termine. Te lo agradecerá siempre.

Uffffffff.

Ya ya, eso es lo que pensáis todas y eso es lo que esperáis todos…. pero vamos a dejar volar nuestra imaginación y juguemos un rato con él.


Pegadita a su espalda, haz como si tus brazos fueran los suyos, hazle lo que él podría hacerse solito. Nunca se esperará que lo masturbes de esa forma. uffffff lo que sentirá lo dejará desconcentrado.


Se mala, cuando lo tengas ahí, bajo tu poder y espere que le cubras de besos y abrazos pasa de él, juega con sus partes que están siempre visibles; orejas, manos, nariz. Valen besos, caricias, mordisquitos, susurros, pero solo en esas zonas, verás como en un momento las sensaciones corren solas por todo su cuerpo. Seguro que ya no piensa que eres mala.


Como que no soy mala? ahora cubre su pecho de besos y caricias, recórrelo de arriba abajo y cuando llegues a la zona peligrosa, hazle sufrir. Míralo con una mirada maliciosa, ponle tu mejor sonrisa lasciva y empieza de nuevo, así varias veces hasta que veas que ya no puede aguantar más. Ahora si pensará que eres mala, muy muy mala.

En el fondo les encanta sufrir, así que dale caña, araña su espalda, muérdele en el cuello, déjale chupetones, dale tironcillos en los pezones y tírale del bello jejejeje, disfrutaran como enanos.

Si te gusta su desnudo porque solo conformarte con él cuando estáis juntos. Tómale una foto por sorpresa o pídele que te pose eróticamente y con el móvil le sacas una foto sin que se lo espere. Seguro que sale con cara de susto o mirando para otro lado, pero tú podrás recrearte y sonreír en cualquier momento.

Es media tarde y aun no ha llamado para felicitarme. Lleva una semana fuera de casa por asuntos de trabajo. Estoy tan enfadada con él que ni lo he llamado en todo el día. De repente suena el teléfono.

-Hola amor, felicidades.

-hola, ahhh si, gracias

- Uy, suena que estas enfadada. No me he olvidado de ti, he estado todo el día liado con tu regalo. Llegaré a casa a las 9, estate preparada, he reservado para cenar en tu restaurante preferido y a las 11 nos vamos de concierto, vamos a ver a Alejandro Sanz.

- a Alejandro Sanz??? Si tú lo odias.

- Bueno cielo es tu cumpleaños, a cambio quiero que te vistas para mí. Ponte el vestidito rojo ese que me vuelve loco, medias con ligero, calzado cómodo, vamos a estar mucho tiempo de pie…..

- espera, llaman a la puerta voy a abrir.

Es un repartidor, con un ramo de rosas y un regalito. Le firmo el recibo y corro al teléfono

- Ya estoy, me has enviado rosas?

- Abre el regalo, quiero que lo lleves esta noche.

Es un precioso conjunto de lencería de raso negro, con un tanga diminuto.

- Me encanta cielo.

- Ve a vestirte, en un rato estoy allí.

Salí corriendo hacia el baño, mientras se llenaba la bañera preparé la ropa que él me había pedido. Tomé un baño relajante y pensé en el momento de volverlo a ver, no me gustan sus ausencias por el trabajo, pero me encanta cuando vuelve, la pasión y la emoción de los reencuentros, aunque hoy tendría que esperar. Teníamos la cena y el concierto, pero esta noche….. solo de pensarlo ya me excitaba. Tuve ganas de tocarme pensando en él, pero decidí que era mejor esperar a que él lo hiciera, que él apagará el ardor acumulado en todos estos días.

Me sequé, solo el roce de la toalla me excitaba, esta vez ha estado muchos días fuera. Sequé y moldee mi melena, la llevaría suelta, sin nada, como a él le gusta.

Me puse el conjunto de lencería, y el minúsculo tanga se me metía en mi sexo, ummmm al andar el raso me hacia cosquillas, “ufff que mala idea tiene, me voy a pasar toda la noche excitada por el contacto del tanga”. Sonreí. Me puse las medias con cuidado, deslizándolas por mis piernas y acariciando mis muslos. las sujeté con el ligero. “No sé porque quiere que me ponga esto, voy a pasar un frío de cojones y él no lo verá hasta que lleguemos a casa”. Me enfundé el vestido, “la verdad es que me queda como un guante”. “ahora a pasar por chapa y pintura, tengo que estar impresionante”, me maquillé recreándome en cada pincelada, cada sombra y para rematar mi obra de arte, rojo pasión en los labios. Eran las 9 menos diez, el tiempo justo para ponerme los zapatos, el abrigo, coger el bolso y llegar a la puerta sin estropear nada de mi vestuario. Elegí unos zapatos de cuña negros, sexis, altos y muy cómodos. Con esto podía estar horas y horas de pie.

Ya estaba en la puerta cuando sonó el timbre, abrí, pero no era él. Era un chofer. “Señorita, su acompañante le espera en la limusina”. Él estaba en la puerta del coche, me miró de arriba abajo “nena estas preciosa” y me beso en la mejilla “no quiero estropear esos labios tan sexis”. Me dio la mano y me ayudó a entrar en el coche. En el trayecto hablamos de cómo habíamos pasado la semana, “joooooooo una limusina, con chofer y no me iba ni a besar???”, no me lo podía creer, con lo fogoso y las ganas que siempre tiene. “jooooo, que es mi cumpleaños y he estado muchos días sin tí”. Llegamos al restaurante, me abrió la puerta para salir. Note el frío entre mis piernas e intente taparme con el abrigo. Abrió la puerta del restaurante y el metre nos pidió los abrigos y nos acompañó hasta la mesa. Espero que no andemos mucho, este tanga haría seguro que me corriera. La cena fue agradable, pero estaba emocionadísima con el concierto, quería que llegáramos pronto para coger un buen sitio.

Al final estábamos allí, en la grada del estadio delante del escenario y en primera fila. Yo estaba delante de la barandilla y él se colocó detrás de mí.

-Esto se va a llenar, así te protegeré. Y me sonrió pícaramente.

La verdad se lo agradecí, hacia mucho aire y si no entraba en calor, me podría abrazar por detrás y darme calorcito. Pasó media hora interminable y por fin salió Alejandro al escenario. Fue un subidón verlo y empezó a cantar, yo estaba emocionada y bailaba sin parar, el tanga estaba surgiendo efecto y estaba como en una nube. Miré un par de veces para atrás y al verlo pensé en lo mucho que lo quería, sabía el esfuerzo que estaba haciendo estando aquí y al sonar la canción de tortura le sonreí, “espero que no lo esté siendo para ti”, él me guiñó el ojo y dijo

- Espero que para ti tampoco lo sea y que lo disfrutes. No le di mucha importancia y seguí pendiente a los movimientos y las canciones de Alejandro. “ainsss sonaba mi preferida, Mi soledad y yo.

Note su mano deslizándose por debajo de mi abrigo, de mi vestido y sin esperarla entre mis muslos hasta llegar a mi sexo y empezó a acariciarme.

Disimula, no querrás que nos tiren del concierto?, apóyate en la barra y separa un poco más las piernas. Veo que el tanga funciona, estas mojada. Como haciéndole los coros a Alejandro comenzó a susurrar en mi oído “Te besaré como nadie en este mundo te beso, te amaré con el cuerpo y con la mente, con la piel y el corazón vuelve pronto te esperamos, mi soledad y yo”. No sé como lo hizo pero con destreza metió su pene dentro de mí, pegué un pequeño salto y él me susurro, - shuuuuu, despacio, sigamos el ritmo de la música. No podía creérmelo, me estaba haciendo en amor entre miles de personas, al principio eso me paralizó un poco, pero después de pensarlo, me daba mucho morbo. El se movía dentro de mí, un balanceo muy suave que me estaba volviendo loca, pero solo podía dejarme llevar y seguirle sin que los que nos rodeaban se pudieran percatar de lo que estábamos haciendo. Metió las manos dentro de mi abrigo y por el escote del vestido apartó mi sujetador y rozaba mis pezones con las palmas de sus manos hasta que se pusieron duros y empezó a jugar con ellos. Había terminado la canción pero nosotros seguíamos bailando nuestra propia canción, empezó a sonar “Eres mía”. Yo me sujetaba fuertemente a la barandilla, no porque me fuera a caer si no de puro placer, me atrajo hacia él haciendo que mi espalda se arqueara y su polla entraba más profundamente, seguía haciendome el amor con mucha tranquilidad, muy despacio mientras me susurraba

“Colgado de tu melena,
atado a ti por cadenas,
a tí, a tí.
Maldito deseo.
Mi voluntad envenenas,
llenas de tí mi existencia, de tí por tí.
No puedo creerlo.
No puedo creerlo no.

Pero eres mía, tan fuertemente mía,
que hasta me siento un ser injusto y egoísta.
Pero quería decirte un hasta siempre
y sin embargo he suplicado,
quédate siempre a mi lado,
los dos juntos, contra el resto del mundo.

No me lo podía creer, que se había aprendido todo el repertorio del concierto, solo por mi,uhmmmmm, como me excitaba eso

Me miras y me terminas.
Me rindo cuando suspiras,
por ti, por ti.
Y otra vez me ganas.
Vuelve a engancharme tu risa.
Me atrapas en tu camisa, en ti en ti.
Me pueden tus labios.
Me pueden tus labios, no.

Y te quiero mía, profundamente mía,
aunque sea en esta calle sin salida.
Siempre tan mía, intensamente mía,
Aunque sé que es una locura que nos lía,
ir los dos juntos por la vida,
Contra el resto del mundo

- Ya no cantaba, jadeaba la canción, dios, como me estaba poniendo,quería volverme hacia él, besarlo con locura y que siguiera haciendome el amor frente a frente, pero me tenía atrapada entre su cuerpo en la valla y no tenia mucho margen de maniobra, me mordía los labios con fuerza para no gritar y el seguía, cada vez más deprisa, notaba su respiración profunda en mi nuca y me mordía el cuello con ansia, sabía que se correría pronto, empecé a notar sus espasmos, sus sacudidas y un chorro caliente de semen me lleno todo mi sexo. Diossssssssssssss al notarlo no pude aguantarlo más y me corrí gritando Nicoooooooooooo te quierooooooooo. La chica de al lado se volvió hacia mí

- Nico??? Será Alejandro no?

Recuperando aun la respiración le conteste:

- si claro, Alejandro, este chico me vuelve tan loca que ya no se ni lo que digo. Noté la sonrisa de Nico en mi nuca, salió de mí con cuidado y su semen me chorreó entre mis muslos. Me mordió con cariño la oreja y susurro, “feliz cumpleaños preciosa” y seguíamos abrazados con fuerza, viéndonos al ritmo de la música y disfrutando los últimos coletazos de nuestros orgasmos